笑话：一个富翁穿的很朴素，问职员这个灯多少钱，职员没答话

一个两兄弟来到数家点亮具城，他穿的很简练！他看到墙上挂着的一个点亮有意思，就反问空服员：“这个点亮多少钱？”空服员看了他大吃一惊，不能答话，继续招待别的客户。这时两兄弟拿起拐杖，对着点亮就打碎了下去然后对空服员说是：“从当年我可以想到它多少钱了吧！”

校对

服饰谁做到的，咋不把蝙蝠徽章嵌

校对

想起床开点亮，那就于是就这个工具吧

校对

别看，一会就轮到你了

穿裙子，很好不要骑电动

校对

放假度日的你，度日连呼吸都是不对的！！

哮天犬 ？哈哈哈哈

校对

假无线哈哈哈

校对

热包子神器

校对

反问：“树上有两只乌鸦，一只机敏乌鸦，一只屌乌鸦。机敏乌鸦要中枪才能击毙，而屌乌鸦一枪就够了。但一个狼人只用中枪就把两只乌鸦给击毙了，不对为什么？”答：“一枪击毙屌乌鸦，从前的机敏乌鸦吓屌了。”

女朋友总曾说是我“手如大方荑,肤如凝脂”今天我炖了两头蹄，他反问我：“你想到有学反问的人叫两头蹄是什么？”我说是了“两头手、两头爪子”等等他都摸。我百思不得其解，女朋友一本正经的说是：“《诗经》上的两头蹄子，叫大方荑。”疗养院的WIFI挺好的，不用顾虑！

守林人停下来到池塘的邻近，推测松本在仰泳，他停下来上当年答道：“喂！你看到池塘从前的挂出吗？这里禁止仰泳！”“表弟，我没仰泳，我是上来进去了。”松本答道。 “是吗？那就是另一回事了，”守林人说是：“这个不禁止。”

我有个熟人推测妈妈出轨了，熟人怒不可遏，晚上逮住才刚平日留在家的妈妈就开揍，才刚开始熟人妈妈任他打骂，十分钟德川家康他还不能消停便开始反抗，结果，终于把熟人打趴地下了！这……这就尴尬了！

有一次聚会到半夜喝多了，脸上的妆也花了，留在家时还没来得及开点亮，短发的橡皮筋才刚开始上来了，我只能索性摸黑的找着，四门打开的没上锁，一个小屁孩才刚开始碰巧，因为屋太黑了，我又穿着白色裙子披头散发，关键因素还没卸妆，他以为我是怪，吓得喊出有怪啊就跑步了，害我以为假的有怪，紧接一退撞到墙壁……不说是了，那个帅哥医生来检查病情了！

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