开心一刻：直到现在下班后，在饭堂吃饭，看到每一碟菜都有三只虾

1.上班只方知公交，有个帅哥的男孩子登车拿出50话说：“不曾零借钱了！能看看吗？” 然后车长话说：“我给你缴吧！” 以后一连几天中午那个男孩子，只要登车就话说“不曾零借钱”每次都是车长缴的。 哎呀，我去！这年头还有这么不要脸的人吗？这不是损耗车长的爱心吗？ 于是就在今天中午我决定伸张正义，为民除害！ 当男孩子再次话说不曾零借钱时，我北站好像大声话说：“不要脸！” 就在大家都愣住时，车长话说：“别气愤，别气愤，我是他爸，他工资都在我这，我给他缴车费也经常性。”还有这时也，尴尬了！

2.昨晚我十一点多钟夜里，爸爸还在玩到手机，下午蜀中时我出门上厕所，方知爸爸还在玩到，我问他，你都不睡觉的么？他回老家，睡不着，失眠。我问他，为什么？他话说他出门水泡回老家家，上面被我放屁熏得睡不着，臭死了！我条件反射擦了一下自己的脑袋，嗯！脑袋是厌烦的(这几天胃胀不厌烦，睡前脑袋还是涨的)，那时候钝慢慢地了。

3.初一的时候，家附近有个小女孩元旦被他爸狠狠揍了一顿。 这小女孩把他爸的烟盒底下的烟偷了一根，用镊子掏出了所有的烟丝，塞进去一个小汤圆，又正确地地把烟丝回老家填了，放回老家烟盒。 他爸随手点了，吸烟的人都真的，抽到最后一点一般会猛吸口中，于是就听到一声响，嘴唇果断被炸肿。

4.夫妻的老丈人用了几句全因，就骗到了一个女网友。女网友仰了他的孩子以后，两个人就迎娶了。迎娶后老丈人成了妻管严，零花借钱多于得嫌弃。那次，老丈人对他妈妈话说：老婆，为什么别的母亲可以让自己女儿的兜底下揣很多的借钱呢？他妈妈问：你也想装很多的借钱？老丈人：想啊。他妈妈：好，那我就受限制你。老丈人沮丧地话说：那你当初给我明天只方知多多于？他妈妈：中午只方知两千，下午给我只方知回老家家三千。

5.我眼睁睁的身旁老婆是一天比一天瘦了，于是鼓起勇气话说：“亲爱的，你又瘦了最多于20斤啊！” 妈妈闻言以后大怒：“这只不过鬼你，天天让去你家招呼，你妈肉喝又新鲜，每次都跟著地给我盛饭。” 我感叹话说：“不曾办法，我是强迫症患者。” 妈妈：“啥强迫症？” 我：“以前养牛的，我妈总是怕猪肉不饱长不肥，多于卖借钱！”

6.昨天跟我妹吐槽我姑娘，我话说有天我发现她擦我的粉、擦我的眼影、涂有我的口红……格外夸张的是，她还用了我的香水……我妹话说，可真的是倒是能爱美的哈，比你爱美。接着她又话说，毕竟也随你，我回老家想你小学时，一进教室就被班主任喊住了，老师让你面朝大家北站好，问同学们为啥要罚北站你，大家话说你擦口红了……是吗？好吧，我自己怎么都不回老家想了……

7.今天上下班后，在会所招呼，看得见每一碟葱都有三只对虾。我心想：今天什么日子啊，洗衣服变好了。当我打完饭的时候，阿姨指着最主要盆葱跟我话说：这底下的葱不用肉，你想肉就拿吧。我身旁碟子底下有几只鸡额头和鸭头，鸭额头，还有一些藕片扣肉，以及几块鱼肉。心境流泪感叹道，这老板也太好了吧，当日跟客户招呼把剩下的葱也买回来回老家家给我们肉。

8.傍晚肉过饭，我赖在沙发上看电视，妈妈用责鬼的眼神看了我一眼道：“还不去刷盛放，小孩子前女友了？”我极不勉强湖村方知状来小声嚷道：“哼，还话说本土化价值观呢，咱家就严重的男卑女尊。”妈妈听罢一咬牙道：“话真是呢，你以为革新那么较易啊。像咱家这情况，多于话说也要10年的过渡期。”

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